回家也半个月了
我想，这半个月我比任何人都过得还要挣扎...
或许想要回来的这个想法只是一时冲动...
但我觉得这次好像铁了心一样
虽然还不够坚决...
最然还不足够说服任何人，包括自己
我想诚实的面对自己
是我太贪心了吗?
我好像一个想要得到什么，却不知道那个什么是什么...
甚至觉得自己好可悲...
就算每天吃喝玩乐又怎样
就算不需要努力不需要太多牺牲
但这些根本就不是学习...
其实我只是想做自己喜欢的事情
而不是上课的时候听音乐滑手机
我想认真一次
去努力的认真一次，认真我喜欢的事
不管结果，不管成绩或是几年后的职业
以前那些各种伟大的想法
这时候在也不重要
想想自己在追梦期间失去了多少
失去了美好的回忆，很好的考试成绩
失去了与家人的沟通，还有我最喜欢的人
然后经过了各种失去
竟然还是一场空...
我好想说自己有多愚蠢
那么轻易的被动摇
然后换来现在的后悔...
然后拼命听一堆悲伤的歌
以为这样可以暂时麻痹自己
逃避..然后继续逃避...
我已经快忘了多久没有喜欢过自己...
每次回头看部落格，都觉得人生没有改变
那些梦想不过就像是每晚的梦一样
醒来了，梦就毁了
我听了很多人的故事
我看着大家成功
然后我却无法为自己做任何事
甚至无法认同自己
好吧，所有美好生活需求全都抛开...
我的初心在哪里?
找到的话拜托联系我...
这是个紧急呼叫。
Shyrnie SHCJ
快要三個月了...
我不想強調三個月里我變得有多堅強...
但我無法無視三個月裡所失去的
在台灣生活確實比較方便
可以在無聊的假日的騎個車，喝飲料吃大餐看風景
但我來台灣不是吃喝玩樂的啊
那些誓言過要追求的夢想
仍然找不到起點
我知道我依然站在偏離的軌道上
各種考驗讓我覺得我不夠開心
友情的虛偽，事實的真相全都很窒息
啊 有時候真的覺得這樣過日子有什麼意義
還真的會討厭 一直都勇敢不起來的自己
而我卻領悟到 我沒有抱怨的權利
因為這是我的選擇
這是一個錯誤的選擇
但是我必須面對它
三個月以來依然有幸福的事情
像是喝道好喝的飲料
吃到好吃的料理
在101周圍騎車
還有在南港親眼看著我的申彗星
因為這些事...我告訴自己
放棄的話就沒有了
回去的話就得不到了
所以我依然在這裡
我不知道這算不算混時間
還是這其實也是人生的一種成長經歷
哎 當個樂觀的人真的不簡單
其實拿到優惠並不是件好事
時間全都被犧牲在不屬於自己的工作崗位
每一分每一秒都在提醒著自己天下沒有白吃的午餐
這時候就會討厭自己幹嘛為了省錢
幹嘛為了別人的一句話
所以導致今天仍然找不到
找不到那個虛構出來的畫面
一點，都找不到。
在淡水活了一個月...
酸甜苦辣大小事，就在這一個月...
剛開始的好感，漸漸地看出了背後的虛偽
我是個外籍生，我懂
所以大家都會給我一種特別的眼光，特別的待遇
但是我想說這一個月我沒有把真正的自己表現出來
我是多麼的努力融入台灣
努力的找尋自己想要的
可是這一個月，我找到了我想要的
但是，我不要的卻比我想要的多了很多
是我太貪心了嗎？我不知道
還是我本來就不應該奢求些什麼
有時候覺得台灣人不懂得珍惜..
對不起我沒有其他意思..
但是我看到了依然會抱怨的人
這個不好，那個不滿意..
你們知道嗎? 有些事情我要都得不到
你們可以上班...時薪那麼好
可是某一瞬間，我依然在某公車聽見人家的抱怨
你們知道嗎? 我在大馬工作時薪大概台幣四五十
你需要應付的，我可能需要雙倍應付
因為大馬不像台灣，吃好了盤子廚馀不會自己分類
又某個瞬間在公車站聽見在糾結要不要回家的話題..
你又知道嗎? 我連想家的權力都沒有
想了有怎樣? 我不能回家
有時候一堆人在抱怨公車好爛好久不來
你又知道嗎，我們國家很多市區連公車服務都沒有
現在的我，家，就是我的學校
學校，就是我的家。
我不是在比較些什麼
我只是覺得來到這裡的一個月
我學會珍惜了對於大家來說普遍的小細節
就算是一片便利商店的土司
我也覺得它很棒了...
於是愛抱怨的我開始不吭聲了
本來很堅強的我，現在武裝的更強了。
